Forum.Global-Foto.de

[blauerteddy]

Schimpft die Kundin beim Fotografen:
"Sie verlangen für dieses Foto von mir zweihundert Euro.
Dabei sieht es mir ja nicht einmal ähnlich."
Erwidert der Fotograf: "Deshalb ist es ja auch so teuer".

[blauerteddy]

Der Lehrer fragt die Schulklasse: "Was ist Verschwendung?" Peter darauf: "Wenn man ein Zebra mit einem Farbfilm fotografiert!"

[blauerteddy]

Als sich ein Kunde über das Ergebnis einer Fotositzung aufregt, kontert ihm der Fotograf mit den Worten: "Also, ich weiß nicht, was Sie haben. Das Foto ist technisch einwandfrei - und für das Gesicht, da kann ich nichts dafür, das haben Sie selbst mitgebracht ..."

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Jim Rakete wird in einem Restaurant vom Chefkoch (einem Amateurfotografen) begrüßt mit den Worten:
“Sie machen wirklich fantastische Bilder. Sie haben bestimmt eine ganz tolle Kamera!”
Nach dem Essen lässt Herr Rakete den Koch an seinen Tisch kommen und sagt zu ihm:
“Das Essen war wirklich ganz vorzüglich … … sie haben bestimmt ganz tolle Töpfe!”
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Hast Du es schon gehört: Unserem Fotografen ist die Frau davongelaufen.
Und wie hat er es aufgenommen?
ISO 100, Blende 8, 1/125 s.
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Ein Fotograf möchte ein Foto von Angela Merkel auf einem Bauernhof machen. "Stellen Sie sich mal hier zu den Schweinen!", sagte der Fotograf. "Aber dass Ihr mir nicht gleich wieder so einen Blödsinn schreibt, wie: 'Angela Merkel und die Schweine', oder so."
Darauf der Fotograf: "Ne ne, auf keinen Fall. Sie können sich auf mich verlassen."
Am nächsten Tag in der Zeitung: Angela Merkel (3. P. v. l.)

[blauerteddy]

Raffiniertes Verhalten bei Polizeikontrolle

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt. Es kommt zu folgender Unterhaltung: Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. Polizist: Der Wagen ist geklaut?? Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. Polizist: Eine Leiche im Kofferraum?? Frau: Jaa! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal: Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? Frau: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) Polizist: Wessen Auto ist das? Frau: Meins, hier sind die Papiere. Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. Frau: Na klar! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

[blauerteddy]

Ein Feuerwehrmann sprintet die Straße hoch.
Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges du Mann des
Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet:
"Zum Herd des Brandes, du Loch des
Arsches !!!"

[finabilder]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

[finabilder]

lol, das ist echt super lustig.

Was heißt Banane auf Schweizerdeutsch?
-- Bananechch

[Hagga]

die sind echt gut :D

[Marylou]

Gerade der von finabilder ist super.
Danke!

[MarleneD]

lol, das ist echt super lustig.

Was heißt Banane auf Schweizerdeutsch?
-- Bananechch

Haha, you made my day